Kata-kata "TABU"

Assalamu'alaikum..

Pernah denger kata-kata “WISUDA” & “SKRIPSI” buat @shitlicious,, atau kalo dulu yang heboh banget itu “TANGAN” ama “PACAR” buat @poconggg. Ya, itulah kata-kata tabu buat mereka. Terus “tabu” itu apa sih??, Tabu atau pantangan adalah suatu pelarangan sosial yang kuat terhadap kata, benda, tindakan, atau orang yang dianggap tidak diinginkan oleh suatu kelompok, budaya, atau masyarakat. Bener banget, itu dari Wikipedia,, nggak mungkin gue mikir sampe kesitu,, -__- kata2 tabu itu yang penting adalah kata2 yang bisa ngebuat galau dan memunculkan hasrat buat nangis dibawah shower.

Faktanya adalah, semua orang pasti punya kata tabu,, kalo anda tidak merasakan, coba cek otak anda, mungkin ada upil yang terdampar.

Nah sekarang, gue mau cerita tentang kata2 tabu terBARU gue setelah jempol dan telat (<---gak usah dijelasin lah.. tapi kalo mau liat, bisa nih disini.. hehehe) yaitu.......

SOLENOID

dan

24 volt

Udah jelas banget kan kenapa.. Bener banget,, gue habis ngerusakin alat buat praktek di sekolah, tepatnya hari sabtu 25 september 2011 gue jadian sama emma roberts... #heningsebentar #langsung galau

Gimana nggak rusak coba,, alat yang tegangan kerjanya 24vDC malah gue masukin 220v. GEBLEK banget, gue tau. Tapi kenapa galau gue nggak abis2,, jawabannya adalah karna disuruh ngganti men.. iya,, DISURUH NGGANTI.. dan harganya 300 ribu,, BAYANGKAN REMAJA,, 300 RIBUU, lebih mahal daripada catok bulu ketek..!!!

5/2 pneumatic valve double solenoid
kira2 gini alat yang gue rusakin ╥▁╥

Gue sih mencoba positive thinking,, namanya juga manusia. “Mumpung masih sekolah, kalo salah itu nggak ada kata “dipecat”, jadi jangan diulangi lagi.” (<---nyolong quote nya faris hahahaa). Bisa dikatakan experience gitu deh.

Tapi yang buat gue ketawa2 sendiri di rumah itu malah pasca kejadiannya. Jadi si younky (YWP), tevan (VanASa), & dwi lah tokoh utamanya dicerita ini..

Pasca kejadian, aku YWP & VanASa berkumpul, berencana mau bilang ke mas sam (tool man jurusan gue,, TEI) sebelum semua coklat pindah ke ladang gandum dan waria menggonggong tanda tak mampu. (<---apa ini??).

VanASa:               ayo ziz bilang ke mas sam, daripada pak marju,, malah dimarahin lho..

Pada situasi ini gue percaya,, karna memang orang yang paling ngenes kalo dimarahin pak marju adalah tevan. Pong,, gue tau perasaan loh.. #auh , lanjut..

YWP:               tapi bilang’e gini,“mas,kalo misalnya aku ngerusakin ini harganya kira2 berapa ya??”

Iya,, geblek ya.. Tapi berhubung gue lebih geblek dari dia, jadi gue juga meng iya kan omongan younky. Dan ceritapun masih berlanjut..

VanASa:            jangan gitu lah,, keliatan banget..!! mendingan ngomong dulu,“mas, kalo beli kayak ginian dimana sih?? trus solenoidnya doank bisa nggak ya??”

YWP:               o,, iya ya,, bener.. bener.. pokoknya jangan ketauan dulu kalo rusak..

Gue:                 bisa sih.. bisa,, tapi kalo blak-blakan langsung aja piye??

YWP:               jangan,, kamu bukan joni.. ayolah, gitu aja...

Sebenernya percakapan pembuatan skenario dan basa-basi diatas ini sih agak lumayan panjang, tapi gue udah lupa,, lanjut cerita aja lah. Oke, kitapun menuju ruang alat, dan ternyata dwi udah disana. Kitapun bersiap menjalankan skenario yang udah kita buat tadi.

Gue:                emm, mas sam...... (sambil nunjuk alatnya)

msSam:           kenapa ini??

Belom ada sepersekian detik,gue langsung gagap gara2...

Dwi:               ini mas sam,, rusak....

Keadaan hening... gue mantengin dwi, younky ngeliatin tepong, tepong ngeliatin younky, terus mereka ngeliatin dwi, dwi masang innocent face, gue mendadak sekarat....

SESUATU banget..!! gondok abis, pengen ketawa tapi gagap, dan yang gue pikirin saat itu adalah

dari tadi buat apa cape-cape bikin skenario kalo akhirnya nggak berguna abis, dan berhasil di break down dalam hitungan detik.. AJAIB...

Sumpah,, gemes banget, tapi dalam hati gue malah tenang. Ya, kebaikan itu emang selalu menang. Makasih ya Allah, makasih juga ya wii.

Habis itu gw dipanggil ke ruang guru. Gue tetep santai, tenang, cuma ngeluarin busa dari mulut. Akhirnya gue dikasih tau, nggantinya berapa, belinya dimana, semalam berbuat apa,, (lho?? Virus kangen band). Dan gue pun berjalan kembali ke kelas dengan langkah gontai... ya,, sinetron banget.

Nah, inilah catatan ajaib gue kali ini. Gue yakin, Allah memberi cobaan sesuai dengan kemampuan hambanya. Dan gue juga yakin gue itu lagi diingatkan, karna gue terlalu munafik, sombong, bisa tapi bilangnya nggak bisa, terus gue ngerasa suci, akhirnya nggak bisa beneran.. yah, mau gimana lagi coba..??

Pengalaman kan guru yang paling berharga..

TAMAT

Read More

Mengatasi Susah BAB in 30 Second..

Assalamu'alaikum

Agan pasti pernah punya masalah dengan pantat pencernaan agan. Ya, terkadang mengatasi sembelit atau susah boker bisa menjadi kutukan. Dan kalo kita nggak sabar, bisa-bisa jadi bisa melakukan hal-hal mengerikan deh. Misalnya memperbaiki pantat kita pake obeng. :f :O

Oke, sebelum mendzalimi pantat kalian masing2 pake obeng, mending liat tips gue aja nih, "cara mengatasi susah BAB". Tapi yang gue tekankan disini adalah gimana cara mengatasinya dengan cara yang cepet. Jadi bukan buat ngobatin apalagi mencegah, tapi lebih kepada kalo kalian pengen jalan sama temen apa siapa kek, atau mau pergi meeting penting lah. Pokoknya mau ngelakuin kegiatan yang nggak bisa dipotong oleh yang namanya BOKER. ;)

Yaudah nih, langsung aja :

Air Putih

Ini yang paling dasar. Minum air putih disinyalir dapat melancarkan pencernaan. :x Terus gue saranin sebaiknya minum sambil jongkok. Sumpah, cara ini manjur buat gue kalo lagi bokek. :f Eh, maksudnya kalo susah boker. :O

Cabe

Biasanya sih gue paling sering pake cara ini. Tinggal beli aja sambel di warung. Atau sekarang kan ada bubuk cabe tabur tuh (BonCabe), lumayan tuh dalam keadaan seperti ini.

Kayak gue nih, biasanya kalo gue lagi sembelit, gue ngajak adek gue yang laki buat makan di nasi kucing deket rumah. Parahnya, gue ngasih sambel mungkin sampai lebih banyak dari nasi itu sendiri. Alhasil, bukan makan nasi pake sambel lagi, tapi makan sambel pake nasi.... :O Habis itu Alhamdulillah yah, langsung mencret dicelana. :O

Catatan sedikit nih, jangan sering2 pake cara ini ya. Sebab saat mulut lo udah tahan banget sama pedes, lo nggak akan bisa ngontrol perut lagi. Coba bayangin gimana rasanya kalo habis makan pedes lo nggak kepedesan tapi mendadak mencret 8 ember. Kan nggak lucu.

Makan buah

Makanlah buah yang segar dan mengandung banyak serat. Gak usah yang mahal-mahal, beli aja rujak. :O Susah amat.

Selain buahnya macem-macem, lebih murah, rujak kan juga pake sambel tuh. So, sekalian aja kasih yang pedes dan SIIKAAATTT.. :D Dijamin masalah ente langsung...... Teratasi.

Minum kopi

Taukah kamu minum kopi itu dapat merangsang pantat anda untuk terbuka lebar? Coba sendiri aja. Gue juga kalo lagi sembelit minumnya kopi. Tapi kalo biar pantat terbuka lebar, ada caranya nih:

1.  Bikin kopi panas
2. Langsung guyur ke pantat kalian. Insyaallah jadi melebar. .:kalo ini mah melebar gara-gara bengkak sama melepuh,, SETAN..!!! :. :o

Obat pencahar

Ini yang sedikit modern. Tapi jangan sering sering diminum ya. Soalnya obat pencahar itu bisa melemahkan usus yang bisa mengurangi daya kerja usus itu sendiri. Jadi minum aja kalo kepepet, misalnya ada tantangan dari Guinness World Records buat mengumpilkan boker sebanyak 5 kilo dalam satu menit, barulah minum obat pencahar. .:<---ngelantur ni orang,,:. :O

Paku payung

Iya, gue tau kalian bingung. Tapi beneran bisa kok. Caranya beli paku payung, ambil 10 buah, yang 5 direbus air panas, yang 5 dikembaliin. Jadi kesimpulannya adalah,.......... beli 5 aja. *diketok palu*.

Kemudian paku yang hasil rebusan dimasukin kantong plastik, terus taro di perempatan jalan terdekat. O iya, jangan lupa perginya naik motor, terus pulangnya beli obat pencahar.  Silahkan minum obatnya di rumah. Insyaallah BAB mu pasti lancar.. :D Ajaib.. *langsung dibacok paku*

Yap,itu tadi tips nggak penting gue buat mengatasi susah BAB. .:Terus kenapa judulnya aneh gini sob??:. ya biar keren aja, kayak nama band gitu. :O

Yaudah, gini aja postingan kali ini. Maaf ya, kalo kata-katanya cuma tentang boker, mencret, picirit, dll. Soalnya gue nggak tau apa hubungan lobang pantat sama personil sm*sh sih. Babay..!!!! ;)

SELESAI....

Read More

Efek Ritmis dari Pulau Bali

Assalamu'alaikum..

Cak..cak..cak..cak...cape deh.. Itulah komentarnya adik2 gue waktu gw kasih videonya tari kecak dari camdig gue. Yap, gue dari bali men,, dari bali.. bayangkan.. dari bali..!!! (kejang2 disertai muntaber).

Oke, gue ke bali cuma ditemenin temen sekelas gw dan 6 guru pembimbing, sebut saja mawar (inget, ini guru, bukan korban pelecehan), melati, semuanya indah, dll. In this post, gue gak bakal cerita secara rinci gue disana ngapain aja, boker berapa kali, ngupil dapet berapa ons, apalagi nonton tennis sambil pake kacamata & rambut palsu. (<< nahlo)

Tapi kenapa kok judulnya “Efek Ritmis dari Pulau Bali” ?? pada bertanya-tanya ya?? .:nggak tuh.. hello,, sapa loh..:. uhuk,, kamu jahat.. Oke, kenapa “ritmis” padahal gue gak tau artinya apaan,, karna kalo judulnya “Efek Striptis” entar yang berkunjung ke sini orang2 yang ngantongin slayer dikantong belakang lagi,, TIDAAAKKKKK... *ngantongin taplak*.

Ehm,, ehm.. yaudah, dari pada kelamaan, langsung aja nih ya,, check this...

Naik bis

 foto by : dwi haryadi

Yee,,inilah bisnya..gue duduk paling pojok kiri belakang. Sebenernya sih mau disebelah younky (YWP) tapi berhubung gue udah pusing 7 rupa duluan, jadi yang ada di pikiran gue waktu itu hanyalah luna maya.. Eh, maksudnya jendela. Sekali lagi maafkan aku younky..

Naik kapal

kiri abdoel, tengah yang pasti ndeso abis, kiri handiz

Kalo menurut gue,, efek dari naik kapal adalah “membuat khilaf” .. Ya,, bisa dilihat & didengar dari lagu2 yang mereka setel,, anjrit, “assoy” sumpah. -__-

Tanah Lot

kiri ke kanan : bu laily, gue, handiz, putih : bayu, afif, abdoel lagi, putri, dimassat, evi, younky, faqih, orange : faris, biru : tak dikenal 

Pokoknya di foto ini gue yang paling,,... emm,, yang.. emh,, paling... emm.... ahh,, sudahlah lupakan.

Pantai kuta

Di kuta gue gak ada acara foto2, kenapa?? Karna kita melakukan sesuatu yang mungkin agak mustahil dilakukan yaitu “nyari TEMPAT SHALAT”. Bayangkan,, di pantai kuta nyari tempat sholat?? GILA, kayak mencari jarum di tumpukan miyabi tau gak.
Nanya-nanya ke orang malah dikasih taunya tempat ajeb-ajeb,, anjirr banget ni orang. Berawal dari gue dan 8 orang temen gue yang disebut “WALI SONGONG” yang lupa ashar-an. Berbekal 1 sarung buat barengan, akhirnya kita berhasil menemukan musholla yang jauh gila dari tempat masuk. Memang, dimana ada kemauan pasti ada jalan. (asiiikk) Dan habis itu, karna selesai sholat udah sore dan gak panas lagi, jadi ya... ehm.. ehm.. nya udah.. ehm pada ilang.
Yaudalah gapapa,, alhamdulillah, berarti mata kita memang sungguh2 dijaga. huuuaaaa,, #mabokbule *nangis dibawah pasir*

Pantai sanur

alhamdulillah ada guenya..

Ini gue ngobok2 foto2nya temen gue..

Tanjung Benoa

gue, dimas sat, putih : afif, evi, dinda

foto by erna

keliatan mesra banget deh gue sama dimas.. *muntah 15 meter*

Uluwatu

Nah,, ini nih yang mau gue omongin tentang “foto berdua di uluwatu pulang2 langsung putus”.
Ya, menarik sekali karna cuma gue yang tau rahasianya.. huahahaha.. ohokkokkrokkk *keselek papan surf*.
Kenapa bisa putus?? gue udah melakukan penelitian tentang mitos tersebut, dan hasilnya... WOW,, bikin mencret 8 liter..

.:kok bisa gitu men??:.

Gini aja deh,, kita ambil semua kemungkinan yang terjadi pada 2 orang yang berpacaran tentang “tau & tidaknya” mereka pada mitos ini. Inilah yang terjadi....

Cowok dan ceweknya sama-sama gak tau

Cow : yank,, foto bareng yuk..

Cew : ayok,, dimana??

Cow : disini, pake kamera aku ya...

Cew : oke..

CEPPEREEET.....

Cow : udah ni yang.. bagus nggak??

Cew : ih,, jelek, mukaku keliatan kurus.. kamera kamu sih..

Cow : loh, kok nyalahin kameraku sih? muka kamu tuh.. makanya kalo mau ngerubah muka tu operasi,, bukannya ke vermak jeans..

Cew : kamuh.. ka.. kamu.. ahh,, KITA PUTUSSS...!!!!

Nah,, gimana, akhirnya putus kan..

Cowoknya tau mitosnya ceweknya enggak

Cow : yank,, foto bareng yuk..

Cew : hah,, makan soto?? dimana??

Cow : foto yank..

Cew : hah,, kroto??emangnya aku apaan..!!!

Cow : FOTO.. sayankkk.. FOTTOOOO...

Cew : oh, foto,, bilang dong dari tadi.. boleh deh.. ayok..

CEPPEREEET.....

Cow : nih, udah jadi...

Cew : apa !! ada JADEN SMITH, mana mana??  (<< .:yang ini nyasarnya jauh banget sumpah..:.)

Cow : BUKANNN,, ini lho fotonya udah jadi..

Cew : oh, ini. Iya bagus kok..

Cow : nah, gitu donk. Eh, kamu tau gak, foto berdua disini katanya bisa bikin putus cinta lho..

Cew : APA..!! kamu minta putus..!! yaudah, KITA PUTUS..!!

Cow : bu.. bu.. bukan yank.. ta..

Cew : LOE..... GUE..... END.....!!!!!

Tuh, kalkulasi kedua, akhirnya putus juga kan.. .:ini mah gara2 cewenya congek-an kali..!!:.

Ceweknya tau mitosnya cowoknya enggak

Cow : yank,, foto bareng yuk..

Cew : lho, kamu gak tau kalo foto bareng disini bikin putus??

Cow : halah, ngapain.. gituan kok dipercaya.. ayolah, mikirnya gak usah mitos2an segala..

Cew : oh, jadi maunya gitu.. kamu ngga percaya aku?? oke, sekalian aja, KITA PUTUSS..!!

Yap,, singkat padat jelas dan mengerikan..!!.. Padahal foto aja belom,, kasian mereka.. :D

Keduanya sama-sama tau

Cow : yank,, foto bareng yuk..

Cew : lho, kamu gak tau kalo foto bareng disini bikin putus??

Cow : ah, jangan gitu. Lagian kita kan sama2 tau, gak kaya dialog2 diatas..

Cew : emm, iya juga ya. Yang penting kan tetep mesra aja yah yank..

Cow : he’em. Eh mas mas fotoin donk.. *manggil orang lewat*

Orgl : o, iya iya.. 1..2..3

CEPPEREEET.....

Cow : nah, oke,, foto dimana lagi nih yank..

Cew : emm, dimana yah, disitu aja tuh kayanya bagus..

Cow : oke, boleh. Mas mas..loh..??? orangnya dimana tadi yank??

Cew : waduh.. waduh.. gak tau, kabur berarti dia..

Cow : aduh, kamu sih..!!

Cew : eh, kok aku.. kamu tuh yang ngasih2 ke orang sembarangan..!!

Cow : lah,, kamu tuh yang suruh foto2 jauh2..

Cew : ahhh.. udah.. udah.. gini aja.... KITA PUTUS...

Ouh,,ini lebih tragis.. Langgeng enggak, kamera ilang iya.. ckckck

Nah, udah terbukti kan mitosnya, makanya gausah punya pacar. #jomblosirik

Bedugul

sumpah gue pegel ngetiknya..

Yeah, the last day in bali.. (kalo ini gue yakin,, gue yang paling ngenes..)

Nah, itulah sedikit komat-kamit gue di blog yang sangat sederhana ini. Jadi kesimpulannya efek dari bali yang sangat umum adalah kesenangan. Yah, walaupun capek gila tapi pulangnya itu pertama kali gue naik taksi sendiri men, bayangkan.. naik taksi men.. NAIK TAKSI..!! .:<< norak amat ni orang -__- :. 

Jadi keep your spirit on, and enjoy your life.  

See yaa.... :)

Read More

it's all about "Sejarah Ajaib bin Ladden"

Assalamu'alaikum..

Apa pendapat kalian waktu pertama liat judul blog ini...

Nama yang aneh...??

Gak mutu banget...??

atau Teroris yang tertukar...?? (oke,, ini efek kebanyakan nonton sinetron)

.:atau juga Terorisan casablanca...??:. TEROWONGAN,, UPIL SINGA..!! gak nyambung banget sih...

Ya,, ini juga yang dibilangin temen2 ke gue waktu pertama kali liat blog ini. Komentarnya ya bisa kalian bayangin sendiri lah, anak muda, jomblo, ada yang ngekos, gak punya duit, jadi ya gue maklumin lah kalo otak mereka agak geser 30°.

temen-temen waktu masih berwujud manusia...

Sampai pada akhirnya gue tertarik karna ada yang nanya sejarah nama “Ajaib bin Ladden” ini. Ni orang kritis banget, pinter ngeles, doyan ngomong, pokoknya besok gedenya bakal pas banget kalo jadi tukang ember.

 “ember..ember..ember...anti pecah, anti air, anti radiasi nuklir.. dibanting nggak pecah, dipake kurang kerjaan, ditimpukin orang orangnya semaput yo ..ember.. ember.. ember...... ” .: << tukang ember pasca tsunami jepang.. haha..:. *diketol palu*

Oke kembali ke ember, ,eh maksudnya sejarah, gw bakal menceritakan dari awal ketemu kata ini sampe akhirnya meresmikan blog ini di depan MENPEKUM (Mentri Pemakaman Umum).

Ok,, here they are.....

• Pertama, sejarah nama “ajaib”. Pasti pernah denger kata-kata “Aneh bin Ajaib” kan?? Ya,gue ambil dari situ, tapi yang pasti gw gak kenal siapa penciptanya. Yang pasti bukan orang berbaju V-neck dan nyanyi-nyanyi sambil makan sosis sonice.. (hloh??). Ceritanya waktu itu gw emang lagi seneng banget membalik-balikkan kata, misalnya “aneh bin ajaib” jadi “ajaib bin aneh” ,“tanah air” jadi “air tanah” , tapi untungnya,, waktu itu gw gak pernah nemu yang namanya “jalan tol SARIKON” (dibalik sendiri.. gak enak nulisnya..). Ya gitu deh, namanya juga anak-anak, dan dari situlah gw mulai menggunakan kata ajaib di berbagai bidang. O iya, bang Raditya Dika juga berpengaruh lho,, didalem bukunya dia juga sering pake kata “ajaib” kalo nemu sesuatu yang aneh aneh, jadi gue semakin pede pake kata “ajaib” karna idola dan sumber inspirasi saya juga bilang begitu. 

• Kedua, kenapa pake kata “bin Ladden” ???. Sebenernya sih simpel aja,, dimulai dari pemikiran gue, yang gue pun bingung kenapa waktu itu gue bisa mikir (hloh) Dengan bayangan seperti ini “kalo aneh aja bin ajaib, trus ajaib bin siapa dong??”. Nah, terus pertanyaan ini gue pikir-pikir terus deh sampe gue jelek. Dan akhirnya kejeniusanku menemukan sebuah persepsi dan kemungkinan dari sebuah fakta-fakta (-__-halah) bahwa “DARI DULU GUE EMANG UDAH JELEK”, yaudah, ehm.. skip.. Kalo gitu ngapain susah2 mikir, toh gak berubah jadi ganteng.... (adek2 kata2nya jangan ditiru ya,, mas azeez bisa bilang gitu semata-mata karna memang dia udah ganteng.. #eaaa ). Maap hadirin sekalian karna melanconggg nya (halah..) pembicaraan kita ini, maka saya memutuskan untuk kembali ke topik pembicaraan. Terus kenapa bin Ladden??.. ya karna gue taunya itu doank...!!!. Tapi walaupun nama blog gue kayak gini, gw bukan teroris atau TMII atau apalah namanya itu,, karna gw udah masuk organisasi lain yaitu .....TELORIS.. organisasi pemakan telor yang jerawatnya bisa segede eek burung onta lagi mencret.

Nah,itulah sejarah gak penting dari nama blog ini. Terimakasih untuk tidak melaporkan saya ke densus 69 karna ntar saya bisa di rehabilitasi karna kecanduan telor stadium akhir. Thanks yaw.. bye..

.:yang bin ladden bin ladden itu bukannya presiden amerika ya sob??:.

Itu mah barrack obama.... -__-”

.:Oh, gua kira obama bin ladden...:.

*GUBRAK*

SELESAI

Read More

Telat...oh...telat...

 Assalamu'alaikum..

gadget laptop bokap..

Dikalangan super bego hero seperti saya ini, telat adalah hal yang wajar. Gimana enggak, kalo ada korban minta tolong sampe dower hidungnya pun, tu super hero gak dateng2. Tapi setelah kepepet baru deh sebongkah super hero (SH) itu dateng. Dan anehnya,, merasa si SH adalah pahlawan yang menyelamatkan keperawanannya dirinya, si korban gak bakal marah2 karena si SH itu telat... :f

K : Oh, terimakasih pahlawanku. Kalo gak ada kamu, nyawaku pasti tidak akan selamat. Tapi ngomong2 kamu kok telat kenapa ?

SH : Tidak apa2,, ini semua memang sudah tugasku. Oh, sebenernya pas aku terbang aku kebelet boker, terus ternyata aku liat ada WC umum, yaudah deh aku menunaikan kewajibanku dulu. Ini aja aku belum cebok..

K : ??? Ohhhh, tidak apa,, walaupun kamu bau jamban, kamu tetap pahlawanku. (mereka berpelukan, sambil SH nutupin pantat, dan K setengah amnesia setengah kesurupan..) :r

Aneh, sumpah aneh banget.... gak penting... mengerikan... bikin mules... :O (Terus kenapa lo tulis.. -___-)

O iya, ane belom bilang alasan bikin postingan ini kan. Ok, alesannya karena gue mau TOBAT... Ya, gak bakal terlambat sekolah lagi.. Gue tobat dari lubuk upil gue yang paling dalam. :x

Bayangin aja kelas satu, gue udah ngehabisin 30 point cuma gara2 telat.. (mendingan sih,daripada 30 point gara2 mencabuli seperangkat komputer beserta printer & mousenya di ruang jurusan..) BAYANGKAN REMAJAAA.. BAYANGKAN. Padahal setiap telat pointnya 5. :( Ortu gue udah dipanggil BK 2x. Jadi lewat blog ajaib yang masih newbie ini gue bakal mendeklarasikan soal TOLAT (tobat telat..). *kalem ;)

Sebelumnya, postingan ini sebenernya mau gue namain "Postingan Tobat si Raja Telat.." tapi gue sadar, masih banyak para super bego hero lain yang lebih parah, lebih sadis, lebih tabu dan layak diperbincangkan (pake gaya fenny rose). Seperti contohnya temen sebangku SMP gue Sandiman (nama disamarkan menjadi nama super hero..), bahkan hampir setiap hari dia telat. Bahkan rekor ketelatan mutlaknya adalah masuk jam setengah 8... BAYANGKAN REMAJA..!!!

Bahkan sampe temen2 ada yang bilang "yiz,,mungkin kamu jadi telatan gini gara2 ketularan sandiman, coba kalo sebelah kamu itu jessica (nama samaran juga,tapi keliatannya terlalu keren buat orangnya..) mungkin kamu gak bakal telat lagi, tapi nyukurin poni dan nyisirin bulu ketek tiap pagi..". :O

Oke, fokus, tapi buat Sandiman pesanku untukmu adalah "lanjutkan!!". ;)

Ok, itu jaman dulu, sekarang kita ngomongin sekolah gue yang sekarang. Sudah bertahun2 gue bergelut di dunia pertelatan sekolah gue "SMK N 7 SEMARANG" atau stemba, so, gue udah hafal banget mau diapain dan suruh ngapain aja...

• Lari keliling stemba. Ini yang paling sering dikasihin kepada superhero2 yang kesiangan, entah apa patokannya sampe kita boleh masuk ke kelas. Yang penting muka udah muka2 memelas, dan bau ketek udah mencemari oksigen radius 1 meter, kita udah boleh masuk.

• Bersih-bersih sampah. Ini dikasihin ke superhero yang lagi sakit atau yang belum telat tapi masih di sekitar lapangan, atau juga kalo pas bulan puasa biasanya yang cewek cuma disuruh bersih-bersih doang. Jadi terkadang gue mau bilang "ehm, pak,, saya cewek lho pak, beneran saya cewek deh, suer. Emang sih tetek saya tadi ketinggalan pas naik motor, di lampu merah,, tapi saya cewek pak, suer deh..". So, beruntunglah kalian para superhero cewek.

• Diceramahin. Ini yang paling aneh, guru gue yang satu ini emang getol banget buat memperingatkan muridnya bahaya telat untuk kehidupan di bawah laut #ngelantur mode:on. Bahkan ceramahnya bisa ampe berjam-jam lho,, salut deh..

• Motor dikempesin. Bagi superhero bermotor, siap2 aja punya uang 2000 rupiah, mau korek2 hidung temen terus upilnya dijual kek, ngerampok tukang mie ayam kek, atau berdoa ala entong biar dapet duit dari langit, pokoknya 2000 rupiah,, BERSIAPLAH...

• Dibotakin.... Dan yang terakhir ini yang paling sadis... sumpah sadis banget... horor... bikin ngilu.. Gimana enggak coba, walaupun pembotakan ini cuma dilaksanakan pas ada suatu acara dan awal2 masuk sekolah aja, tapi mengakibatkan dampak luar biasa bagi kelangsungan ekosistem manusia di wc umum (masih ngelantur..).

Oke gays.. Itulah tadi beberapa resiko yang pernah ane dapet saat telat. :O Semoga bisa menjadi pelajaran bagi agan-agan sekalian. ;)

TAMAT

Read More

KBT (Kemah Bakti Tahunan)

Assalamu'alaikum..

KBT, apanya yang ajaib dengan KBT ??
Saya juga bingung, sebenernya postingan ini sih tugas dari pak Firman & Bu Sri (nama disamarkan menjadi “pak Feerman & dan bu Sree..”). .:hyah, bedanya tipis banget sob!!,, lagian ngapain disamarin, monyet,, orang udah jelas2 ada nama aslinya -__-..??:.
Uda deh, diem aja napa,,. Kembali ke pak F & bu S, mereka bilang, “besok posting di blog kalian soal kbt kemarin ya..!”
Yah, ok deh namanya juga tugas kalo gak di kerjain gw bisa dipecat dari jabatan “murid paling jelek se kebun rambutan” .

Ok,,karna disini semua harus ajaib,jadi hal ajaibnya adalah : Kita bertahan 4 hari di bumi perkemahan indraprasta boyolali dengan makan pake piring & minum pake gelas 3x sehari …....................ajaib.. . .:ajaib nenek lo ABG!!, itu mah orang gila dari orok juga bisa!!.:.
Oh, gitu ya..haha.. yasudalahkalobegitu.
Karna banyak temen-temen saya yang udah pada ngepost duluan,lengkap2 lagi,,dari hari pertama sampe bengkak tuh komputer. Search aja “KBT (Kemah Bakti Tahunan)” ntar kan pada keluar tuh segerombol manusia2 “Teknik Elektronika SMKN 7 Semarang”.

Nah, jadinya sekarang saya mau cerita aja tentang hal-hal yang hanya bisa ditemukan/dilakuin pas kbt atau hal2 yang baru pertama kali saya lakuin,, ya saat kbt ini..

Cekidot..!!

1. Keberangkatan,, hari minggu kira2 pkl 09.00. Ajaibnya, ini adalah kali pertamanya saya naik kendaraan dan nggak tidur sama sekali,, sumpah sebenernya gue tu pelor banget (pelor=pempek kolor..?? Bukan lah, nempel molor maksudnya..). Apa karna gw takut bisnya bukan ke boyolali tapi ke kebun binatang,, dan kita semua mau dijadiin makanan monyet??
   Atau lebih parahnya kita mau dikawinin sama monyet buat percobaan spesies baru ….“manusinyet..” TIDDAAAKKK.. #lebay mode on
   
2. Tenda. Tenda cowo kelas saya, XI TEI adalah tenda komando yang gratis dari bapaknya acong,, terimakasih sebelumnya, tapi setelah digelar & baru tau kalau tendanya bolong-bolong , gw nyesel bilang terimakasih. Pendirian tendapun dilaksanakan hari minggu juga kira2 pkl 01.00, ini juga kali pertama gw ndiriin tenda segede ini.
   
   
   
   
3. Makan . Hanya saat kbt inilah kita dibariskan dengan kira-kira 1000 gerombol orang2 yang 80% nya botak bin ajaib di lapangan luas sebelum makan.. BAYANGKAN!! Apa komentar orang orang yang ngeliat, “ih,rame banget sih,, lho,siang2 ko’ banyak tuyul ya..??, oh,,paling itu salon, mereka pasti minta potong gondrong.. biar jadi "TUKER" tuyul keren.” -__-
   
   
4. Mandi . Sebenernya masalah mandi sih tergantung pribadi masing-masing,tapi hanya pada saat kbt inilah dalam 4 hari saya hanya mandi 2x.. BAYANGKAN REMAJA!! Bagaimana bentuk bulu ketek kita REMAJA!!! *semaput*
   
   
5. Boker . Ini yang agak sedikit menggetarkan jiwa,,hanya saat kbt dan pastinya hanya di acara kbt inilah, GW GAK BOKER SELAMA 3 HARI!! (Kalau yang ini jangan dibayangkan) hasrat yang mengerikan,, untungnya pulang pulang gw langsung beli rujak dan sambelnya, trus gue makan dengan kekuatan super,, alhasil sampe dirumah langsung lega rasanya…
   
6. Manggung ancur . Pada minggu malem pas pentas seni gw,younky,faris,choi dalam sebuah formasi band, ngewakilin XI TEI buat maju pentas seni & ternyata eh ternyata, ancur bin amburadul..!! Dikarnakan gitarnya faris fals,, gitar ku gak kedengeran suaranya, dan sener drumnya younky lupa dikencengin!! Aduhaduhaduhbiyung. Tapi gak apa, kita gak berhasil karna ada suatu yang janggal,, jadi apapun masalahnya, minumnya teh botol sosro. *nyalain shower*
   
7. Permainan LLE (let’s learn english) . Waktu bersih-bersih hari senin kira2 jam 09.00,, permainan jahanam ini dikenalin oleh dewi, intinya adalah kita menyebutkan & menyanyikan sesuatu di sekitar kita dengan b.inggris sampe abis & yang udah kehabisan kata dan gak bisa ngomong apa2 lagi,, masuklah dia ke hal teburuk dalam permainan ini ………..“hukuman..”.
   Ok,dalam set pertama ini pemainnya adalah gw, younky, dewi, bang doel, dan erna.. Selang beberapa menit dan younky kalah dengan mengenaskan,, hukumannya nyamperin cowo yang gak dikenal trus bilang “mas, kamu ganteng deh..”. Tanpa pikir panjang younky langsung menunaikan siksaan itu, tapi jujur kayaknya sih pertama kenal younky pas SMP, gw juga digituin lho sama dia,,“hai mas ganteng..” nah lo, malahan sampe gw punya 2 kemungkinan,
   
   1. Gue emang ganteng(yang ini gak mungkin)
   2. Younky adalah seorang anggota homogen(homo generation..),,waktu gw ceritain ini ke dia, eh dia malah nambah2in gini
   3. Younky lagi kena amnesia dan gak bisa bedain orang ganteng dan pantat badak
   4. Younky lagi kena sakit mata dan kalo liat orang yang mukanya kayak pantat badak dibilang ganteng.. KURANG AJAR... bilang aja mau ngehina!!.
   
   Lanjut set kedua dan datang dua orang pemain baru faris & pandu.. Lagi2 jatuh korban kejahanaman permainan ini …….pandu.. hukumannya sama kayak younky, tapi dia malah bilangnya gini,“mas,kata dua orang cewe disana mas thu ganteng lho..” hahahah, pinter banget dia sumpah.. Dan set terakhir udah kerasa yang kalah gue dan itu jadi KENYATAAN,, sebenarnya sih gw bukan kalah karna kehabisan kata, tapi karna gw ngomong gini,“this is bra (sambil nunjuk dada gue), how about you?”..langsung pada ngakak sendiri-sendiri, dan gue disuruh menunaikan hukuman juga,, tapi gw gak mau hukuman kayak mereka alasannya adalah sebuah rumus : tampang homo + kelakuan homo = homo sejati.. aarrrrgggghh, jijik banget sumpah,, makanya trus hukuman gue cuma akting nyium tangannya younky kayak cinderela dan cinderbolong pangeran ganteng.
   
8. Tenda kebanjiran. Ternyata dampak bolongnya tenda gratisan inipun akhirnya kerasa juga pas hujan non stop hari selasa jam 12.30 – 04.00. Karpet, terpal, tiker, pohon dan kebun basah semua (malah nyanyi..nyanyi..), alhasil karna tendanya lembab, anak2 pada tidur di masjid terdekat. ajaib..
   
   
9. Perjalanan pulang. Nah, perjalanan pulang ini berbeda 180° dengan keberangkatan. Kalo pas pulangnya ini,dari pertama perjalanan sampe semarang, gue tidur non stop. Inipun pertama kalinya 95% perjalanan gw pake buat tidur. Mungkin juga gw udah lega, mungkin kita gak bakal dijadiin makanan atau tempat kawin para monyet tersebut, kasihan monyetnya. .:hlooh,, maksud loh??:..

Tapi setelah saya pikir-pikir lagi,ternyata bukanlah hal-hal aneh diatas yang terpenting.. Yang paling penting adalah "kebersamaan.." :)

kiri ke kanan:ridwan,dinda,afif,dimbebek,choi,rista,bagas,younky,dewi,nanda,(anak kelas 1),evi,agung,(wajah tertutup tangan),agus,vita,tevan,erna.

SELESAI

Read More

Perkenalan

Assalamu'alaikum..

Hai,, namaku Azeez Rahardyan panggilan azeez, tapi temen-temen biasa manggil gw ......... "azeez"....

.:apa bedanya bego!! -__- ...:.

Impian saya adalah menjadi orang tersantai di dunia. *applause*

Di blog alat alat ajaib ini saya hanya akan membicarakan tentang hal-hal yang ajaib.. kenapa ajaib?? nanti juga tau sendiri.. :D

O iya, mentang2 blog ini alat ajaib, tapi tetep jangan samain gw sama DORAEMON.. dia punya kantung ajaib, sedangkan gue?? Cuma punya ketek ajaib yang bisa nyembuhin orang insomnia, cara kerjanya cium aja ketek ajaib gue, pasti anda akan tidur pulas dan tidak akan terbangun sebelum dicium di tabok pangeran ganteng.

Tujuan utama blog ini sih sebenernya biar gak lupa soal apa yang sudah saya pelajari dan disini akan saya terangkan sebisa saya. Tapi tetep ya Correct Me If I Wrong.. ya,,paling enggak kalo nggak masuk otak kan gak bakal ilang. :$
Oiya,,mungkin kepribadian gw yang satunya juga akan banyak muncul, .:Haii..:. << nah,ini dia orangnya,, dia itu orangnya jorok, ngupil aja 20 taun sekali, makanya idungnya gede..
.:lah,idung gw kan idung lo juga,,hidung kita milik bersama sobat..:.
hah kita??, lo aja kali gue nggak.

Ya udah,,segini aja perkenalannya,, dah..!!!

Read More

First Post

Assalamualaikum
.::Waalaikumsallam.::.
Halo
.::Hai.::.
nah,,lo sapa??
.::lha kamu sendiri??::.
GW YANG PUNYA BLOG INI,GEBLEK
.::tunggu dulu..tunggu,,sekarang aku ada karna apa ??::.
blog ini..
.::nah,yang mbuat siapa?::. 
gue..
.::trus,yang salah sekarang siapa??::.
gw juga donk..
.::lha itu tau,,yaudah aku maafin,jangan diulangi lagi.::.
..???..i..iiya deh..makasih deh..
.::hemm..::.

Read More